Drsný a černý hu hu hu humor...

 

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal".
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod přijde kdosi a je slyšet: Prrrrrd!...Žbluňk!
Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to zbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je nasráno a rozmazáno. První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví:
"Jasný, že sem se neposral. To tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

Přijde eletrikář do nemocnice na JIP, podívá se na pacienty napojené na přístroje a říká:
"Tak chlapi, teď se nadechněte, přišel jsem vyměnit žárovky."

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo.
"No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom se poblilo celý letadlo."

Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek.
Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá ?"
"Von je tam v lihu, von měl dvě hlavy!"

Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvol ?
Zrní nejde nakládat vidlema.

Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "                                                                     
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."

Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje.
Při tom se ho ptá: Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů!

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.

V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!

Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela? Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel.

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá. To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš...

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"